忿愤奋粪

19小时后。

Know your enemy
---Green Day

5年没出来，就整了这么一个东西。我承认我很喜欢Green Day，我承认Green Day是我最喜欢的乐队。的确时隔5年了，但怎么听怎么像上张专辑选剩的歌……至于MV，自己看吧……

说了一万年，我要养一只乌龟一头猪，终算是实现了一半。
坨坨，高三的时候就起好的名字。或者其实发音应该是toto。
本来在路边看到乌龟的时候，别人卖10块，总在想明明5块就能买到，结果坨坨却花了我15块。说一句很傻的话，看到他的时候，我真的知道，这就是坨坨了。我等了4年才买的乌龟。不知道什么时候，才有地盘养莽墩，我未来的猪。
坨坨是巴西龟，买来见着第一个生人就被说成是害虫。然后上网查了，还真是生态杀手。繁殖能力超强，没有天敌，每到一个地方就开始掠夺生态资源。千万不能放生。我干嘛要放生呢？我想养乌龟，就是想有个寿命长点的陪着我长大。一直以为乌龟会比我长寿，结果又错了，巴西龟一般也就只能活个十多20年，亲爱的坨坨，多活几年吧，我还有很多地方要带你去看。虽然也许坨坨走过的地方已经比我远了很多。然后，巴西龟真他妈像人。

然后，生活真的很难如愿。比如住的地方，在有网线能洗澡的必须条件下我只有三个要求，亮堂，干净，安全。结果现在住的地方，只满足了第一个。
天南地北的来了北京，脑子里想的都是看不完的演出和大大小小的活动。但是北京很大，小演出大活动们都挤在海淀和朝阳，宣武是一个被遗忘了的地方，3环之内的地方，却好像远离了一切。按欧洲的划法，北京不知能被划成多少座城市。不管不顾的傻着北漂，一开始，差点漂过了，到了怀柔。踩了脚刹车又踩早了，刚到宣武。如果长此以往，我是否依然会憋闷而死？最近的口头禅变成了，我要死了。
怨天尤人从来都没有起过任何作用。现在却只觉得累的要死，什么都不想做。时间过得很快，真的很快。论文依旧没有头绪。刚租的房子就好像已经要到期。五一不知道能不能去上海。或者，我在那之前，就已经被北京折磨而死。（注：本文及本博提到的死皆为反讽等等之类的修辞手法，本人离死尚远。）
我深刻的意识到，北京之后，我绝不会再选择大城市。重庆，广州，北京。从小到大就没住过千万人以下的城市，现在应该说都是2千万以上了。然后北京多少黑户口啊。其实取消户口制度真的没什么，有没有那个烂制度，都会有这么多人来北京，能忍的就待着，忍不下去的，自然会离开。然后我呢，我不是来奋斗的。我是来玩的。等我拿了工资，就能玩了。
然后呢，然后去南美。然后继续接受生活的折磨。是的，越来越肯定我是驴命了。绝对的驴命。
很多人小时候都穷过，都住过很小的地方。我小时候也住过郊区，但是我从来都有自己的房间，我的房间似乎再怎么至少也10平往上。如果回到家，一工作就能算是有车有房。但是，事实证明，在我生活的背景里，我是吃苦的大师。别跟我比苦。我不喜欢说我做过些什么苦事，我做的苦事都是自己没事找事折腾来的。我会觉得做不了自己想做的事难受，但我不会觉得吃苦难受。很苦我也能很快乐，但是别跟我说你比我苦，很多人比我辛苦，但是我认识的人里，说你比我苦的话，我会很不屑的。也许你比我过的难受，那是一定的，很少有人比我过的好受。我太乐观了。哈哈。
很讨厌一说到乐观就会想到某个人。这是目前唯一还耿耿于怀的事。那个人居然说我悲观。我靠。太不了解我了。我比他乐观了去了。
是的，所以有目标的话。就一定能实现的。现在当务之急。其实是赶论文。很重要的是，怎么才能把脑子里那么多东西都赶出去，只剩论文呢？

我要死了，是这段时间喊得最多的一句话，会不会真的喊着喊着有一天就死了结果别人还说，你看吧，死前就是有预兆。如果真的是这样，一定是鬼话。我离死还是很有距离的。
重庆到广州，飞机；广州到北京，飞机；北京到广州，火车；广州到香港，大巴；香港到广州，大巴；广州到北京，火车。一个月，我走了那么多路。神经病。每天都觉得每一块骨头都要散掉。



coldplay是绝对绝对的美好，无论说到什么，还是不能忘了要强调一下。虽然现在累得要死，困得要死，明天还要早起。是滴，我要累死了，从考完8级开始我就一直处于这个状态。慵懒的生活一去……应该还会复返吧。寒假的想法果然是对的。将会在很长一段时间里，不再轻松，轻松不在。

无论如何，依然要viva la vida……

生活太满，似乎再不记录点什么，我几乎无法开始继续生活。

上周在北京，和悠悠宿舍的众人一起唱歌，后来一个人在已经开始扬沙的路上往回走，突然开始伤感，开始想哭。想起了某些和卓同学两个人的通宵干嚎。似乎有点可悲的有关大学的回忆。很多人YY如果回到过去会怎么样，我也YY过，但却很认真的得出结论，我不会选择从头来过，相比将从新得到的，我更害怕失去已有的，害怕失去已有的朋友。实在无法想象和现在的朋友形同陌路。突然想着，那些两个人的通宵，就永远留在过去了。突然想着，不管不顾的一个劲往前冲，突然间，就要和某些事某些人挥手再见了。和曾经的幻想多么不同，虽然我已极尽乐观，大学四年竟然是人生到此最大的压抑，最后一年了，觉得也许看见了些许光明的时候，好生费劲才积累起的点点阳光竟然被抽得丝毫不剩。于是我无法想象，这样的压抑里，没有和卓同学一起在天台吹风，没有猫同学在宿舍忍受我的嚎叫，会等来什么样的结局。

这是前两天写的。

偶尔一个劲地往前冲，觉得生活无比充满希望。然后回头难免觉得自己傻逼，累死累活的挣扎，其实并没有得到什么。偶尔难免幻想不劳而获。但如果真的有人伸手递来完满的生活，说拿着，你好好享受吧，别再累了。再想想，却发现自己永远不会伸手去接，被洗脑洗成了驴命。今天很愤怒，没有对象，只觉得满身怒火。
生活真的是一团乱，无法想象的乱，根本不敢有丝毫要去找头绪的念头。
只希望时间快点过去，不知不觉的，就把这段混乱给捱过了。
小公司要我，还没上班就准备迟到一周，天知道会有什么结果。莫名其妙的公司莫名其妙的一直让我等着等着。可我不是公司，我没资本，我等的起吗？论文终于开始有感觉，但底线只剩一天，结果最后学位都没混着，我就去追寻柳文扬算了。然后声明，这只是气话，我太热爱生命了，所以无论生命再怎么恶心我，我都不会自绝，如果哪天谁发现我死了，一定是他杀，一定！

我是不是老了，跟不上步子了。有时候觉得，自己步子真的迈得有点太快，没跑起来，却左腿绊着了右腿。哎。烦。谁都他妈的别惹我。

一天到晚想很多很多的不着边际的事，最近却也许是刻意的不去想自己，不想将来，不想后果，于是整天快乐。爸妈的钱算是马上就要花到头了，欠着父母的一身罪恶不知是否终于能有机会洗清。
朋友真好，遇到可以一起聊天一起笑的人真好。但是有种感觉，也许不算是最后的快乐，但也许是很长一段时间来将不再遇见的快乐就留在重庆了，这个下雨的时候宇宙无敌超级脏，以为自己在开着面向世界的门却总是小心翼翼，但有着全世界最爽快的人，最快乐的空气以及最好吃的本土麻辣串的城市。生活总不能完美，很多事情摆在面前，不去面对，当然很轻易地快乐。比如欠着银行的一大比债，比如德语八级，比如不知是否还在等着我的工作，比如不知是否会出现的某个人。
只是只是，从来没有从常规的路上走过，如果最后得到了常规的结局，究竟应该感谢上天的慷慨还是低头认栽？